Инструкция по обращению с бигуди

Пьёшь, бывает, с иностранцем Сидишь эдак на переговорах с деловым партнёром из дальнего зарубежья, все вопросы уже порешали, деньги поделили, подписи, рукопожатие. Разговор обязательно скатится к красивым русским женщинам и их несомненной загадке. Только и отшутишься, что тем, кто любит колбасу и политику, не нужно знать, как эти вещи делаются.

Загадку русской женщины мы, разумеется, давно раскусили. Секрет прост: в России у всякой уважающей себя женщины в тумбочке найдётся десятка три бигуди разного размера. Конечно, если хорошенько порыться в этой тумбочке, найдутся там и всамделишные щипцы для завивки волос, и фены разных размеров, и плоек несколько, и расчёсок разных сто штук, и легкомысленные деревянные палочки-коклюшки, но всё это не то. Настоящую красоту женщине может придать только несколько комплектов бигуди.

Когда русская женщина запирается в ванной комнате с бигуди, пиши пропало. Бигуди, как волшебный камень Гингемы, притягивают к их обладательнице пульт ТВ, деньги на недостающие сапоги, место за компьютером, твёрдое обещание почистить сантехнику и всякое другое, малодостижимое при обычном безбигудёвом дефиле. Имевший ранее подобный опыт знает, что делать в таких случаях: бежать из дому, пока не раздался тревожный щелчок открывающегося в ванной замка. Бежать, бежать, далеко, далеко.

Чтобы вернувшись, обнаружить: от судьбы не убежишь.